Кто я? Да. Действительно, кто я? Наверное этот вопрос я задаю себе чаще всего. Когда-то, давным-давно, я был простым маленьким мальчиком, не знавшим никаких проблем, бегающим по площадке и гоняющим мяч. Но дети вырастают, и наступают другие времена. Времена школы. Жестокие и, наверное, самые любимые времена. Именно тогда, в последних классах школы, уже начинаешь осознавать себя не только как ребенка своих родителей, но и как личность. И тогда же начинаешь замечать, что с тех пор, как ты был ребенком, многое поменялось.

Начинаешь замечать, что появляются волосы в тех местах, где их отродясь не было. Что на тебя начинают смотреть девчонки и во взгляде их, ты уже читаешь не просто интерес к себе как к партнеру для игры, а что-то иное. Что-то совсем другое. И быть может, некий ужас охватывает тебя, когда ты понимаешь, что тебе интересны не девушки, с их ярко накрашенными губами, а твои одноклассники. Парни. Тебя влечет к ним.

Так проходит год за годом, и вот, в один прекрасный день, ты говоришь себе: "Стоп! Хватит скрывать от себя то, что другим известно уже давно. Ведь как не скрывай, не сможешь скрыть природу. Да, я гей!" Ты боишься напрямую сказать об этом открытии своим друзьям. "А вдруг не поймут?".

Наверное там внутри ты очень одинок в своей милой непохожести на остальных. И пытаешься ты закрыть эту дыру интернетом.

Я сидел в Инете по ночам. Общался и писал письма. Ну и днем. Но никто и НИКОГДА не спрашивал меня, зачем я тут сижу. Это болезнь. Интернет называется.

Пытался быть почти честным и почти ко всем. Как чувствовал, так и писал, и думал, что вполне... Хотя, да, иногда придуривался, изредка глумился, мог себе позволить покривляться, и когда хотел, наступив на горло себе, просто плыл вперед.

Сейчас мне за 30. Жена, сын... У меня уже есть седые волосы. Я смотрю на них и понимаю - искренние переживания не проходят даром. Когда-нибудь запас прочности кончится. Когда-нибудь я оставлю эту землю, этих людей, которых люблю больше своей жизни, этих животных, которых люблю больше, чем многих людей. Я уйду, и они уйдут, и где мы все встретимся? Где найдемся?

В светлое будущее я не верю. Я живу настоящим. Каждой минуткой, каждой секундой. И не жалею. Ни о чем.... даже когда долго пишу.... не жалею.

А жизнь, ее холодные свежие потоки внезапно грянувшего посредь душного дня ливня, она может быть тем и прекрасна, что способна иногда преподносить сюрпризы. Дерзкие и неожиданные. Человек всегда был слаб и немощен, и тяжко было ему бедняге. И все что сохранило его в этой чудовищной мясорубке веков - свобода и творчество - его веселое дитя.

И тут я осознал, что отношусь к тем мужчинам и юношам, кто хотя бы раз в жизни чувствовал, как из глубин собственного подсознания, противясь различным доводам, возникает неминуемо вопрос: "Я люблю мальчишку?" Как холодеет всё внутри, сознание теряется в пустоте бесконечности, и становится жутко от самого себя: "Как тебе могло прийти подобное в голову?!! Ну-ка, прекрати даже задумываться о подобном! Ты - чудовище".

Мне говорят - ты подонок, ты мразь, тебя надо раздавить, разрезать - а мне остается только слушать, слушать и понимать - пропасть бездонна. Прекрасное предвечернее небо, густые облака, свежие хвойные заросли, снег на опавших листьях. Ты сейчас - это такая же красота, о которой можно мечтать, которую можно иногда увидеть, почувствовать, но нельзя слиться. Как лес - он рядом, но он не мой, как горы - они в моей душе, но я далек от них - ты сейчас для меня и море и горы и лес, это все ты - маленький такой мальчишка... И на засохшей ветке есть цветы.

Мои ночные дороги,
Мои хождения без толку:
Так носит голодной зимою
По лесу старого волка.
Мои оскалы и рыки,
Чтоб спрятать слезы и горечь,
А в след мне слышатся крики,
Что я последняя сволочь.
Уткнуться лицом в снег талый -
Закрыть глаза и забыться.
Мне нужно от вас так мало -
Чтоб было, кому присниться...
(М.Кузьмин)

Друзей не выбирают. Тем более не выбирают тех, кого любят. Может быть, нам самим было бы лучше быть другими, но мы такие, какие мы есть. Любить мальчишек - не наш выбор. Я не в состоянии смотреть в мальчишеские глаза, не испытывая глубокой любви и столь же глубокой печали. Эта любовь - не любовь отца к сыну, не привязанность старшего друга к младшему, не забота сильного о слабом, не влюбленность, - это все вместе, и я не знаю названия этому чувству. Хочется обнять, прижать к себе, расцеловать и защитить от всего дурного. И не отпускать от себя ни на шаг. А печаль от того, что это чувство так и остается глубоко-глубоко внутри, потому что я не в силах обидеть и поранить неокрепшей души.

Мальчишеское тело можно купить, но нельзя купить мальчишеской души. Я готов отдать им все, ничего не беря взамен...

Я бы, наверное, счел себя сумасшедшим, если бы точно не знал, что подобные чувства люди испытывали тысячи лет назад.

"Кто вожделеет тела и алчет цветущей юности, словно созревшего плода, тот стремится насытиться; он вовсе не ценит душевных свойств возлюбленного. А у кого вожделение к телу является чем-то побочным, тот скорее созерцает, чем вожделеет, так как душой стремится к душе другого и считает бесспорной дерзостью удовлетворять свое тело телом любимого. Он стыдливо чтит рассудительность, мужество, великодушие и разумность, и единственное его желание - это всегда хранить чистоту вместе с таким же чистым своим возлюбленным".
Это Платон (424-347гг. до н.э.). "Законы". Древняя Греция. Платоническая любовь...

А вот - совсем другая эпоха, другая часть Земли:
Япония. Ямамото Цунэтомо (1659-1719). "Хагакурэ". Для многих неожиданно, - ведь "Хагакурэ" - самый высокочтимый кодекс самурая. Знаменитое "Я постиг, что Путь Самурая - это смерть",- это отсюда. И вдруг тут же:

"Подросток без старшего любовника - все равно, что женщина без мужа".

"Отдавать свою жизнь во имя другого человека - вот основной принцип мужеложства. Если он не соблюдается, это позорное занятие".

И - вот это: "Я верю, что высшая любовь - это тайная любовь. Будучи однажды облаченной в слова, любовь теряет свое достоинство. Всю жизнь тосковать по возлюбленному и умереть от неразделенной любви, ни разу не произнеся его имени, - вот в чем подлинный смысл любви".

Наверное, я смешон. Наверное, я виден как искатель средства от одиночества и тоски, как потребитель душ, и как сказать, как объяснить, что я хочу лишь показать - как близко, как рядом лежит Нечто...

И вдруг, о чудо, я встретил того, о ком мечтал, или пусть даже не мечтал, но увидев его, мое сердце забилось и ему захотелось выбраться наружу. Подхожу к нему, знакомлюсь. У нас даже завязывается некое подобие дружбы. Мы разговариваем по телефону, пишем друг другу письма. Встречаемся.

Конечно, я не питал никаких надежд на "развитие событий", знал, что максимум того, что может быть - это прикосновение к этому чистому, нежному телу, сводящему с ума запахом первозданной свежести и покоя; это - теплое дыхание спящего мальчика и его шелковистые волосы; это - несколько часов неземного счастья от простого соприкосновения тел, и боязнь разрушить неосторожным движением то хрупкое, эфемерное блаженство, о котором ты несколько часов назад не смел и мечтать; это - мучительное осознание того, что ты в очередной раз не можешь позволить себе любить того, кого хочется, потому, что тебе никогда не познать взаимности, и снова будет очень больно, и снова будут душить слезы долгими ночами, и снова не захочется жить... Сколько же их было, этих "неоконченных романов", в котором один главный герой даже не подозревал о существовании другого - того, кто был на седьмом небе от счастья, когда ему улыбались в ответ; того, кто мог целый день простоять на балконе в томительном ожидании - может, колыхнется занавеска в соседнем доме, и в проеме окна появится тот, кто является его божеством...

Он в том возрасте, когда сквозь мягкие юношеские черты все сильнее проступает грубое мужское содержание. Эта неуловимая текучесть, которая вскоре будет утрачена навсегда, очень привлекает мужчин в молодых мужчинах. Оставаясь по своей природе эгоистами, мы любим в них ту часть самих себя, которую нещадно смывает ход времени, мы любим ту нежность, которую следуя общепринятым законам, уничтожаем в себе.

Я был старше его два раза и с удивлением находил в нем так много из внезапно утраченного мною. И выражение лица его, и глаза, и движения рук и всего тела были так непринужденны и свободны, как у молодого зверя на лоне недоступной человеку дикой природы.

Я смотрел, не стесняясь, прямо ему в глаза и понимал, что уже люблю его, люблю за то, что в нем еще так сильно присутствовала та непосредственность и живость, которые с каждым днем все быстрее уходили из меня. Я видел в нем себя совсем еще вчерашнего, которого еще сам не успел забыть - веселого и беззаботного, с легким ветерком в голове, способным без всяких усилий запросто исполнить любую мелодию в этой жизни.

Я видел и то, что уже упустил - огромную свободу чувствовать и выбирать, а я был закован наручниками непреодолимых условностей, придуманных мною же.

Что же такое Любовь? Любовь это... Это когда взрослый человек ведет себя как ребенок. Да, да, да! Я прыгал от радости как маленький ребенок. Я прыгал и трогал небо руками. А в небе светило оно - мое Солнышко. Солнышко! Ты снова светишь мне! Я готов часами смотреть на тебя! Т-с-с-с... Не надо! Ничего не говори. Просто дай мне еще раз посмотреть в твои глаза. Я смотрю в твои глаза и... плачу.

Да, плачу. Но ты не видишь моих слез. Они там... Глубоко-глубоко... И туда нельзя заглянуть. Можно увидеть только собственное отражение. Интересно, что видишь в моих глазах ты? Какой ты в моих глазах? А в твоих глазах не видно ни-че-го... Ничего, кроме моих слез.

Да, вот как раз в отражении глаз можно увидеть самого себя. Я смотрю в твои глаза и вижу, как я плачу. Почему я плачу? А действительно, почему? Потому что это Любовь? Разве Любовь это слезы? Разве Любовь это не смех? Не свет в глазах? Не радость, искрящаяся в глубине? Да, наверное такая она, эта Любовь...

Я не знаю, как будет развиваться наше знакомство... я не хочу думать об этом сейчас. Я знаю одно: в настоящий момент ты мне нужен. Трудно сказать, почему это так, но основная причина, скорее всего, в том, что мне просто хорошо с тобой.

Я долго думал, есть ли такие слова, которые в сочетании произнести трудно. Да! Есть! Трудней всего на свете сказать "Я тебя люблю". Ради того, чтобы услышать эти слова стоит умереть. Ради того, чтобы сказать - родиться. Казалось бы, три слова, но сколько в них сил, тепла, добра, любви!