ПРОЛОГ

Это началось весной 1999 года. Буквально на днях вступила в свои права летняя сессия. После неудавшегося первого семестра учёбы в ХХХ Госуниверситете я хотел доказать себе, что я вовсе не хуже других. Других - это в смысле выпускников физмат.школы при хГУ, которые с блеском учились первые полгода, ну а все остальные... понятно, в основном ничего не делали, пытаясь избавиться от школьного синдрома. Да, общага развращает человека, в том смысле, что меняет его коренным образом.

Я постоянно видел его на лекциях и семинарах. Его высокий рост, голубые глаза и светло-пепельные волосы пробуждали во мне непонятные чувства. Я боялся подойти к нему и просто поговорить, не говоря уже о более тесной дружбе, хотя отсутствием коммуникабельности я не страдаю.

Наконец-то начался переломный второй семестр. Я, неожиданно для себя, попал в подгруппу Демидовича Л.С., который вёл у нас лабораторные работы по физике твёрдого тела. Почему неожиданно? Да потому что я с треском завалил в первом семестре физику, которую читал этот немного лысоватый, рыжий старичок - "байкер", как мы его называли, за его неповторимое умение вставить нужное слово в нужный час. В это время он перенёс тяжелейшую операцию аортокоронарного шунтирования, которая, может быть, так же изменила его жизнь, как мою тот человек, про которого я начал свой рассказ.

Шёл второй семестр. Я взялся за ум. Где было возможно получить "автомат" я пытался его заработать. Бесконечные зачёты и коллоквиумы сменяли друг друга. Но самые большие опасения в плане учёбы у меня вызывала "математика", которую нам читала одна фрау. Уже не первый год все её называли баба фрау, почему именно так, наверное, из-за её преклонного возраста. Ещё был дед Мороз, читавший нам курс "психологии".

В монотонной ежедневной учёбе я совсем не обращал внимания на extracorriculums hobbies. В ежедневной суете и беспокойстве за оценку, а также в огромной нагрузке на головной мозг я начал курить, чтобы хоть как-нибудь успокоиться, по крайней мере, тогда я не нашёл альтернативы этому. Может быть, это являлось каким-то связующим звеном в моих с ним отношениях. (Как ни странно, но разлад произошел тогда, когда он бросил курить...)

Пожалуй следует перейти к самому знакомству.

Май. Зачётная сессия. Это был дождливый пасмурный вечер. Как ни странно, но именно в тот день отключили лифт, и мне пришлось подниматься на седьмой этаж (где я жил в это время) пешком. Он обитал, да, и, пожалуй, как и сейчас, на пятом этаже. Услышав его баритон, я остановился, вышел на балкон. Он стоял и с кем-то разговаривал. Я подключился к этому разговору, но ничего интересного мы, конечно, друг другу не сказали, кроме расспросов, к какому отделу принадлежит Betula Pendula, и подобных глупостей. Что самое интересное, он пытался шутить, что вряд ли можно отнести к яркой стороне его знака зодиака - "рыбам".

Мы уже закончили курить, примерно, полтора часа назад, но почему-то не расходились по комнатам, может, потому что нам достало заниматься, а может быть, в этом была какая-то другая причина. Да, была другая причина - мы хотели чего-то, а что, мы так и не поняли, "проживши" вместе целый год. Целый год - коту под хвост! Возможно, кто-то скажет: "Что за глупость...",- но на самом деле, уже по истечении двух лет я благодарен тому, что всё-таки мы разошлись. В конце концов, теперь каждый из нас осознает, что ему надо от этой жизни. Кто-то хорошо и уверенно, а кто-то не очень.

После этой встречи на балконе, я приходил к нему каждый час для того, чтобы покурить, но это был всего лишь предлог. Истинные цели моих частых визитов были в том, чтобы хорошенько разузнать человека, чем я и занимался на протяжении всего срока нашей дружбы. Как написано в одной очень интересной книжке - "близнецы" (это мой знак зодиака) пытаются просмотреть через микроскоп все извилины головного мозга партнёра прежде, чем сделать для себя окончательный вывод. Да, я ничего не могу поделать над тем, что у меня сознание превалирует над чувствами, иначе говоря, никто ничего не дождётся, пока по нейронам не побежит этот всем известный двоичный код 00111001110011101.

Шла экзаменационная сессия. Экзамены я сдавал с блеском. И вот настал последний - самый важный - "математика". На допуске к экзамену баба фрау сказала: "Ваши ответу потенциально на двойку... Поняли?", - и всё повторяла, и повторяла эту фразу. Я потом несколько дней, вплоть до самого экзамена не мог понять того, что она хотела мне сказать, или хотя бы что же значит слово "потенциально".

День экзамена. Мы зашли в аудиторию, которая была больше похожа на склеп из-за полумрака и её мрачного вида. Фрау - старейший преподаватель в университете и, конечно, она прекрасно понимала, что поставит нам в итоге.

Он, далее я его буду называть Александр, больше был похож на "распиздяя" (это слово широко употребляется в наших кругах и говорит о человеке, которому не очень-то нравится учиться и, как ни странно, этим термином последнее время начали называть меня). Естественно, что она не могла поставить ему больше четвёрки, хотя он даже ходил на пересдачу, но бесполезно...

Я, неожиданно для себя, получил "отлично". После этого экзамена мы не виделись, так как разъехались по домам до начала летней практики.

ГЛАВА 1

Я приехал в "А" за пять дней до начала практики. И естественно ждал его. Саша приехал через несколько дней. Мы ещё больше почувствовали положительные черты нашего знакомства. И пытались как можно ближе приблизиться друг к другу (во всех смыслах этого выражения).

Он хорошо играл на гитаре, что, в конечном счете, спровоцировало научиться и мне этому. Но была ещё одна очень большая проблема в то время. Возможно сейчас, спустя несколько лет, я смогу объяснить это.

Интересно, как на психику человека влияет тот факт, что ты находишься далеко от дома? Понятно, что каждый на первых этапах будет чувствовать себя одиноким в новом городе и обществе. Подсознательно каждый будет пытаться найти какую-нибудь опору - человека, которому ты смог бы полностью доверять, и который смог бы тебя выручить в трудную минуту. Наверняка, Саша пытался найти этого человека, как я понял, не одного, а сразу двоих женского пола - нашу старосту Ольгу (или, как мы её называли на втором курсе, Каростой или Волосатой, а ещё лучше Волосатиком, это потому что у неё на теле волосы растут не по женскому типу, а по мужскому, наверняка из-за преобладания мужских половых гормонов - тестостерона и др., или из-за недостатка женских). Как вы думаете, кто же был инициатором всего этого? Конечно я. Далее эта гипотеза разовьётся до такой степени, что я буду вынужден сказать, что, возможно, это первый признак бесплодия. Да всё это игра...

Я на протяжении всего знакомства не мог понять один вопрос: что же он ищет от мужского общества, т.е. от меня. Быть может он хотел просто дружбы. Тогда я не понимаю, как можно объяснить следующие факты. Однажды на практике он несколько раз просил меня почесать ему спину, на третий раз у меня вырвалась, наверное, глупейшая фраза в тот момент: "У тебя рук что ли нет..." Или то, что однажды на "чаепитии" у старосты (о котором я расскажу чуть позже) он лёг ко мне на колени. Да, странно. Я, конечно, понимаю, что мальчик вырос в неблагополучном регионе нашей страны, где слово "gay" было даже неприлично произнести или, может быть, его интеллектуального развития на тот момент не хватало, чтобы открыть для себя новый мир. Я до сих пор не знаю. Хотя сейчас он выдаёт себя за ярого натурала, или он просто разочаровался в мужчинах из-за меня. Время покажет.

На летнею практику никто не обращал внимания, все были заняты своей жизненной суетой, а я - игрой, на которую хоть как-то можно было затратить избытки своей энергии. Почти каждый вечер мы ходили к своей старосте попить чаёк. Кстати, эта традиция родилась ещё в ФМШ, которую закончила она. Разговоры о жизни, о любви - эти постоянные разговоры о том, есть ли любовь, или её нет, а может быть что-нибудь другое, скорее всего - стремление старосты привлечь на свою сторону Сашу, вызвали в моей душе бурный отпор. Вот с этого момента и началось то, что я назвал программой "апоптоза" (это биологический термин, означающий запрограммированную гибель клеток). Моё появившееся невнимательное отношение к Ольге и, конечно, этот фирменный сарказм, не могли не повлиять на него, я это просто чувствовал. Хотя логически я не мог объяснить всего того, что происходило в тот момент, потому что всё это делал я на подсознательном уровне. Я прекрасно понимал, что мне нравятся, как сказала одна персона, "не только девочки, но ещё и мальчики", но тогда конкретного клейма - "я гей" - не замечал на себе.

Практика подходила к концу. Саша остался для пересдачи математики, а я уехал домой. Мы предварительно обменялись номерами телефонов и домашними адресами для переписки. Дома на следующий день мне стало скучно, и я вернулся в "А".

Как раз сегодня он уезжал домой. Конечно, моего приезда он не ожидал. Мы тепло попрощались и пообещали писать друг другу.

Лето 1999 года - тоска. Почему именно он, я не осознавал, не мог ничего понять, не мог я и представить, как изменится моя жизнь через год. Все 60 дней, днём и ночью, я не мог выбросить его из головы, даже на вечеринках, когда мы собирались всем бывшем классом школы-гимназии N12, где я окончил медицинский класс. Да, я хотел стать врачом, учиться в xГМИ, но судьба забросила в эту дыру, спрашивается зачем. Я только сейчас понимаю то, что чем больше учишься, тем сложнее найти свою вторую половину. Ведь xГУ - это колосальная школа жизни.

Судьба меня наградила ещё одним наказанием - нести эту непосильную ношу - знак "близнеца", который в полной мере у меня раскрылся в мои неполные 20 лет. Постоянные конфликты возникают в моих отделах головного мозга, а может уже и перешло на спинной. Я просто не знаю, чего же я хочу... Наверняка из-за этого и возникают различные житейские неурядицы. Но, как и каждому человеку, мне охото ласки и, самое главное, заботы. Постоянные переживания последних двух лет ни к чему хорошему привести не могут...

Вернёмся, пожалуй, в прошлое. Я покопался в своих архивах и нашёл одно письмо, которое я написал Саше летом 1999 года. Как ни странно, мне, конечно, хотелось поразить его своими умениями, поэтому весь текст и прилагающуюся графику я писал в CorelDraw... Пожалуй, прочтём:

"Привет, Саша!
Я надеюсь, что ты активно проводишь эти каникулы. Я вот все время за компом, что-то постоянно пишу... Интересно было бы узнать, как ты пересдал экзамен по "математике" этой бабушке. У меня есть предложение на этих каникулах сделать какое-нибудь методическое пособие, скажем, по физической химии, например "словарь физических терминов". Материалы для словаря я найду, тем более что я хотел его выпустить ещё в прошлом году, на компе у меня остались старые файлы. Если хочешь, сообщи мне, ну и сам можешь набрать материал по этой теме, кроме школьного курса. Все файлы я пришлю в следующем письме.
Ты, наверное, заметил какие прикольные фотографии у меня в письме, если хочешь я могу их прислать в цифровом виде. Да, вот кстати, скоро, возможно со следующим письмом, ты получишь нечто, просто я отсканировал фотографии со дня рождения, ну и ты сам понимаешь, сейчас просиживаю часами за Corel PHOTO-PAINT... и пытаюсь обработать эти изображения. Первая фотография будет, конечно, с Dr.Demidovym. Вот что ещё на счёт всего этого дела, ты, наверное, помнишь, что я тебе говорил, у меня есть музыкальные заставки на компьютер с Катричем, вот, если тебе нужны, я могу прислать.
На этом всё. Пока.
Андрей."

Прочтём это между строк. Чего же я хотел от него? Я хотел добиться ещё более близкого расположения его к себе. Причём здесь Катрич? Наверное, он мне нравился как ведущий радио, я прекрасно представлял, кого я слушаю. Зачем я его засунул в это послание? Может это был какой-то намёк? Я не знаю или не помню подобные мелочи, потому что всё это я делал неосознанно. Это похоже на то, что взбрело на ум, то я и написал...

Прошло лето. По телефону мы договорились встретиться на Главном вокзале "X". Поезд N ХХХ прибывал из "Y" в 4:50. Я приехал за 6 часов до прибытия и всю ночь провёл на вокзале в зале ожидания.

Ольга прислала мне телеграмму, чтобы я её встретил на вокзале. Её поезд прибывал в тот же день, только на 2.5 часа позже.

Я его встретил на пироне, мы поздоровались, и я случайно ляпнул о том, что "через несколько часов приедет Волосатая". Он предложил остаться и подождать, но я его отговорил. Мы направились в "А", где он получил комнату, бельё и другие мелочи, после чего мы отправились в город на культ.программу. В 15-й маршрутке он неожиданно положил свою голову мне на плечо, похоже это была усталость - ночь без сна и т.д., через минут двадцать он очухался и наверное понял, что делает что-то не то.

Этот теплый последний вечер лета (29 августа), наверное, надолго запомнился нам, так как, возможно, он был единственной яркой полосой в наших отношениях. После чего уже в общежитии, как обычно, мы пошли на "чаепитие". К кому, уже догадываетесь.

Это чаехлёбство, я бы назвал, плавно превратилось в спиртопожерательство на улицах всё той же могучей деревни. Мы гуляем втроём, вернее, вчетвером - в качестве противовеса была ещё какая-то шлюха. Староста в дребодан нахрюкалась и начала откровенно приставать к Саше. Это закончилось тем, что я просто отвёл её спать, и мы разошлись по своим комнатам. В общем, все желания старосты переспать с ним оканчивались ничем. Я, конечно, показывал это Саше своим отношением к нему, что отражалось на наших отношениях (чем дальше, тем больше ссор).

Началом программы "апоптоза" можно считать тот момент, когда она мне сказала, что Саша больше похож на детский сад "тормозок", конечно она попросила меня это ему не говорить. Я сказал. Но она не сдавалась. У его соседа в конце февраля был день рождения, конечно к тому моменту мы со старостой официально не разговаривали. И, как ни странно, этот его товарищ пригласил её туда. С моей стороны был жесточайший отпор идти на это мероприятие, но, в конце концов, я всё-таки туда пришёл. В общем, ничего интересного, кроме того, что она пыталась примазаться к Саше.

Его день рождения был 1 февраля 2000 года. Эту дату можно считать концом, только вот чего? Неожиданно к нему на его день рождения пришла его тайная воздыхательница (тоже, кстати, "близнец"). Я ушел.

Надо отметить то, что каждое утро он меня будил, чтобы идти на первую лекцию, потому что я сам был не в состоянии встать, так как я вёл, можно сказать, двойную или тройную жизнь.

Я общался с совершенно разными людьми, которые друг друга не знали, и каждый не мог ничего представить. За всё время знакомства я пытался его изменить, чего и добился. Спрашивается зачем? Да, мы были с ним похожи практически всем, даже тем, что от него ушёл отец, когда ему было 11 лет и т.д. Теперь я, пожалуй, сам не рад тому, что из него получилось. Мне захотелось от него удалиться, благо придумать, как это сделать всегда можно. Например, завести новую подружку (именно женского пола), что я и сделал.

Разработав план, я сказал своему соседу, чтобы он передал Саше, когда он придёт утром, что я болею и в универ не пойду. Всё так и произошло. Но самое интересное то, что он, оказывается, после учёбы заходил ко мне с лекарствами, но меня уже не было, я был далеко.

В 9:45 я и мой сосед по комнате пришли в универ. Он выцепил свою подружку, которая передала одной из моих одногруппниц письмо, в котором я написал: "Мне нужно что-то важное тебе сказать, я тебя жду внизу". Реакция была молниеносной уже через несколько минут мы сидели в маршрутке по направлению в город. Провели, так скажем, для всех, кроме меня, "незабываемый вечер", потому что я просто не представлял, что я сейчас делаю.

Время шло... К концу четвёртого семестра мы перестали друг с другом разговаривать, это, возможно, была его инициатива, но, а как иначе. Что бы сделал другой человек на его месте? Вот, до чего может довести логика в любовных отношениях. Нужно действовать, ни на секунду не забывая о своём партнёре. Но, это приходит с опытом. Остальное время можно отнести к периоду страданий, к сожалению, что всё так произошло. Только когда я его бросил, я понял, что я его любил. Эта любовь, как всегда в таких ситуациях, перерастала в ненависть, но я ничего не предпринимал. Как же можно излечить такое состояние - конечно, влюбиться ещё в кого-нибудь, но, увы, это чувство у меня появилось лишь только в ноябре 2000 года, о чём я расскажу в третьей главе.

Все мои отношения с ним складывались на очень непрочной основе. Я хотел любви, да, да, настоящей мужской любви, а он - мне не понятно до сих пор. Одним словом, нужно понять партнёра, понять все его чувства и надежды от тебя, не быть слишком холодным на первых этапах знакомства, нужно заботиться о своих любимых. Могла ли быть между нами дружба? Мне кажется, что нет, ведь дружба и секс - это несовместимые вещи, по крайней мере, для меня. Если человек не хочет любви, а ты испытываешь какие-то чувства - не нужно тратить время на него, ведь мир не такой и маленький. Всегда можно найти свою вторую половинку. Хотя для меня я не представляю, что бы это было. Может у меня ещё не достаточно опыта в подобных вещах или что-то ещё. Одним словом, нужно искать, понимать, влюбляться (только взаимно) и любить.